Ideál Online Életmódmagazin

Ma 2018. január 18., csütörtök van. Boldog névnapot Piroska nevű olvasóinknak! Holnap Sára és Márió napja lesz.

Szex beszéd - Örömteli testiség

Értékelés:
(0 szavazat)
A szex manapság mindenhol és mindig téma, legyen szó tv-show-ról, képes magazinról, avagy a kollégák közötti traccspartiról. Mégis, ha e témában saját problémáinkról van szó, többségünk „megnémul”.
Amikor olvasók - legyenek azok nők vagy férfiak – különböző lapok szerkesztőségeihez fordulnak szexuális problémáikkal, az alábbi típusmondatok fordulnak elő a leggyakrabban:


"A szex eddig még nem igazán okozott örömöt, de erről a férjemnek fogalma sincs.”
„Időnként kipróbálnék valami újat, de tartok az elutasítástól.”
„A barátomnak már régen észre kellett volna vennie, hogy szexuális életünk nekem már nem élvezet.”
„Annyira szeretném, ha neki is jó lenne, de ő sohasem nyilatkozik ezzel kapcsolatban.”
Elgondolkodtató, hogy sok nő és férfi miért nem tudja mindezt partnerével megbeszélni. Nem is kevesen éveken keresztül miért csak „elviselik” a kielégülést nem nyújtó szexet ahelyett, hogy társukkal közösen újszerű, örömet okozó szerelmi technikákat fedeznének fel. A férfiak nagy része is inkább magába fojtja teljesen ártalmatlan – és ezáltal kielégíthető – kívánságait ahelyett, hogy kerek perec megmondaná partnernőjének, mihez lenne kedve.

Miért ilyen nehéz a szexről beszélni?

Aki kisgyermekként átélte, hogy nemi szerveit – más egyéb testrészeivel ellentétben – fürdéskor vagy pelenkázáskor sohasem nevezték meg, annak felnőttkorában nehéz hangosan kiejteni olyan szavakat, mint klitorisz, vagina vagy pénisz. Hiszen tudatalattijában még mindig ott az üzenet: „Minden, ami a szexualitással összefügg, túl „piszkos” ahhoz, hogy egyáltalán beszéljünk róla.”
„Hirtelen nem is tudom, mit is mondjak!”
Sokan, különösen a nők, a szexnek csupán a negatív oldalát ismerik. Tudják, hogy mi nem tetszik nekik. Sejtelmük sincs azonban arról, hogy szexuális életükben mit kellene megváltoztatni ahhoz, hogy élvezhessék a testi szerelmet, hiszen abban a tévhitben nőttek fel, hogy egy „becsületes” asszonynak nem lehetnek szexuális igényei, kívánságai.
„Ha szeret engem, tudnia kell, mi hiányzik!”
Az a tökéletes szerető, aki partnernője minden egyes kívánságát képes annak szeméből kiolvasni, csak az álmokban létezik. Teljesen irreális arra várni, hogy párunk egyszer csak előcsalogatja „alvó szexualitásunkat”, s ez a gondolkodásmód ezenkívül nagymértékű kényelmességre is vall.

„Mégse bánthatom meg ezzel!”

Sok nő „kímélni” akarja partnerét. Ők azok, akik nem igazán élvezik a szexet, és az orgazmust csupán színlelik, miközben arról biztosítják kedvesüket, hogy nagyon jó szerető. Úgy vélik egyszerűbb néhány percet kibírni, mint hosszú vitákba bocsátkozni.
Szakértőnk tanácsa
Senki sem várhatja el, hogy szexuális kívánságait partnere kitalálja!

A kielégítő szex nemcsak élvezet, hanem olyan intenzív közelséget is teremt két ember között, mely messze túlmegy egymás testi megtapasztalásán. A szexuális kiteljesedés folyamat, évek során fokozatosan alakul ki, s állandó, őszinte kommunikációt feltételez!
Amikor a férfiak és a nők a szexről beszélgetnek, gyakran félreértik egymást. Úgy tűnik, nem fejezik ki magukat elég érthetően, és bizonyos dolgokról homlokegyenest eltérő módon gondolkodnak. A nők jól ismert kívánsága mögött – „Több gyengédséget!” – az bújik meg, hogy mi, nők szívesen vennénk, ha néha csak kedvesen – gyengéden – összebújna velünk a partnerünk, és csupán simogatna-kényeztetne minket. Ő viszont hajlamos úgy értelmezni ezt a mondatot, hogy az előjáték idejét 5 percről talán 10 percre kellene növelni.

Persze ezek a félreértések is tisztázhatók.
Teljesen mindegy, hogy miért hallgat bármelyik fél, a tisztázás hiánya mindig ugyanazzal az eredménnyel jár: az eltitkolt kívánságok, elhallgatott, szőnyeg alá söpört problémák, néma félreértések idővel puskaporossá teszik a kapcsolat légkörét. A nők egy darabig képesek megelégedni azzal, hogy partnerükkel nem élnek át orgazmust, idővel azonban felébrednek az elfojtott vágyak, s elfordulnak – legalábbis érzelmileg – párjuktól, s valaki másnál keresnek vigasztalást, kielégülést. Eközben persze a másik félnek sejtelme sincs mindarról, mit érez a felesége, mi is hiányzik neki valójában, hiszen egyetlen szóval sem mondta.

A kielégülést nyújtó szex alapfeltétele a felek közötti őszinte kommunikáció!

–Kezeljük tudatosan saját testünket!
Tény, hogy legtöbben rossz viszonyban vagyunk saját testünkkel, nem fogadjuk el azt. Pedig, aki nem szereti saját testét, az nem tapasztalja meg a partnere testéhez, ezáltal magához a szexualitáshoz fűződő egészséges viszonyt sem.
Azoknak a nőknek, akiknek problémát okoz, hogy saját külsejükkel megbékéljenek, jót tesz, ha esténként rendszeresen a tükör elé állnak, és nem kritikus szemmel méregetik, hol képződtek új ráncok és zsírpárnácskák, hanem figyelmüket a pozitív dolgokra fordítják, például teltebb melleikre, a szemek körül húzódó nevetés-ráncocskákra, hasukra, mely kihordta gyermekeiket. El kell tudni fogadniuk, hogy már nem 17 évesek, és hogy az élet nem múlik el nyomtalanul – de éppen ezek a nyomok egyszeriek és megismételhetetlenek!

Ragaszkodjunk szexuális kívánságainkhoz!
Semmi okunk arra, hogy szégyelljük a szexszel kapcsolatos kívánságainkat, álmainkat vagy érzéseinket – s ezért elnyomjuk azokat! Aki képes tisztázni, hogy sokféle tabu például vallásos neveltetéséből adódik – melyeket felnőttként megtanul kritikusan kezelni és legyőzni –, könnyebben fogja venni magának a bátorságot ahhoz, hogy kívánságaihoz ragaszkodjon, azokat egyáltalán felismerje.

Gyakoroljuk a beszédet!
Vezessünk naplót, s ebben gyakoroljuk, hogyan tudjuk szavakba önteni szexuális jellegű élményeinket, érzéseinket vagy kívánságainkat! A lehető legérthetőbben írjunk le, hogyan éljük meg szexualitásunkat, miről álmodozunk, milyennek találjuk partnerünket. Próbáljuk meg eközben a lehető legkonkrétabban kifejezni magunkat, ne kerülgessük a kényes témákat, kifejezéseket!

Beszéljünk partnerünkkel!
Ami most első olvasásra talán végtelenül nehéznek tűnik, hirtelen könnyűvé válik akkor, amikor ténylegesen ehhez a ponthoz érünk, hiszen aki tudatosan foglalkozik saját szexualitásával, és saját kívánságait önmagának is világosan megfogalmazza, az többé már nem hajlandó arra, hogy azok megvalósításáról lemondjon csak azért, mert nem bízik abban, hogy azokat szavakba is képes önteni!

A tettek mezején

Lényeges, hogy ahelyett, hogy jelentőségteljes hangsúllyal közölnénk: „Most már beszélnünk kellene végre szerelmi életünkről!”, lépjünk a tettek mezejére! Mondjuk, az ágyban fogjuk meg partnerünk kezét, és vezessük az intimebb részekhez; mutassuk meg neki, hogyan és mi esik jól nekünk, vagy suttogjunk a fülébe arról, hogy milyen izgatónak találnánk, ha most megcsókolná a mellbimbónkat… vagy… vagy…
Majd kérdezzük meg tőle, ő mit szeretne! Próbáljunk ki mindent, ami mindkettőnknek jólesik!
Fontos, hogy ne várjunk rögtön túl sokat! Az, hogy a szexet közösen újra tanuljuk, nem jelenti azt, hogy néhány alkalom után kialakul valamiféle menetrend, melyhez aztán a későbbiekben tartanunk kell magunkat. Sokkal inkább attól függ a siker, hogy a zavaró dolgokat képesek legyünk kizárni, és minden egyéb újdonságra nyitottak legyünk, hiszen az évek folyamán állandóan változunk, s ezáltal érzéseink, szexualitásunk is mozgásban van.

Kovács Rita

Forrás: Ideál Életmódmagazin

További információk

  • Oszd meg másokkal:
Megjelent: 3608 alkalommal Utoljára frissítve: 2012. augusztus 03. péntek 09:05

Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés

Szex - Ajánló

  • tőzegáfonya


 

Szex - cikkek

Legolvasottabb - Trend

Legolvasottabb - Pletyka

Legolvasottabb - Szex

Ideál Életmódmagazin

Az Ideál Életmódmagazin nyomtatott verziójának megjelenése 2012-től, bizonytalan ideig szünetel. Amennyiben élő előfizetéssel rendelkezik, kérjük, forduljon a Kiadóhoz.